«Папа может» по материалам журнала «Мы и здоровье»

25 апреля, в последнее воскресенье месяца, в Алтайском крае отметят День отца. Не в каждом российском регионе есть такой праздник, нет и общероссийского. В крае День отца был учрежден в 2009 году, одним из его инициаторов стал Краевой кризисный центр для мужчин. В этом году праздник пройдет под девизом «Папа открывает мир!».

Можно ли мужчине подготовиться к роли отца, какова роль отца в современной семье? Своими размышлениями поделилась Елена Васильева, заместитель директора Краевого кризисного центра для мужчин, кандидат социологических наук, магистр психологии.

«У вас по плану кризис»

В Алтайском крае расторгается до 75,5% заключаемых браков. Количество разводов растет: в 2018 году развелись 10 040 супружеских пар, в 2019-м – уже 10 201. По данным всероссийского опроса, проведенного ВЦИОМ, главные причины разводов – бедность, отсутствие работы и возможности прокормить семью (46%), измены и ревность (22%), эгоизм и непонимание между супругами (21%).

Рождение ребенка, особенно первого, тоже может быть причиной разрыва супружеских отношений. Супругам бывает непросто принять на себя роль родителя и возросшую ответственность за благополучие семьи.

– Да, рождение первого ребенка, в том числе желанного и долгожданного, это, безусловно, нормативный семейный кризис, – рассказывает Елена Валерьевна. – Нормативные кризисы – это неизбежные периоды жизни семьи, которые сопровождаются напряжением, учащением конфликтов и отражают внутреннюю трансформацию семейной структуры, связанную с освоением новых ролей, пересмотром образа жизни, приоритетов.

К ним относятся само создание семьи (как говорят в народе, притирка супругов друг к другу), беременность, роды и появление первого ребенка, период вхождения ребенка во внешний мир (например, начинает ходить в детский сад), первый класс, рождение последующих детей, подростничество, сепарация и взросление вырастающих детей и т. д.

За более чем 25 лет работы центра у нас были разные проекты, которые помогали и помогают родителям, мужчинам прежде всего, к этим изменениям приспособиться. Был проект «Курс молодого отца», сейчас есть группа «Ух ты, папа!», и мы планируем трансформировать ее с учетом потребностей молодых отцов. Психопрофилактическая работа ведется с учащимися колледжей, студентами, для них разработаны тренинги по партнерским женско-мужским отношениям, планированию ответственного отцовства.

В подготовке к отцовству один из главных моментов – внутренняя работа с собой, состоящая в примерке новой роли, в поиске ответов на вопросы: «Чего я жду от рождения ребенка?», «Как его рождение изменит мою жизнь?», «Каким я вижу себя в роли отца?», в анализе своего детского опыта и т. д.

Рождение ребенка как способ разрешения семейных конфликтов – «вот у нас родится ребенок, и все наладится» – является очень распространенным заблуждением. Нужно отдавать себе отчет в том, что наряду с радостью появление ребенка привносит в жизнь семьи моменты, которые требу ют напряжения физических, эмоциональных сил. Как к этому подготовиться? Нужно стараться быть открытым этим изменениям, гибко на них реагировать, быть готовым к тому, что придется поменять образ жизни, пересмотреть свои жизненные ценности.

Новые отцы

– Мы отходим от традиционной модели семьи с одним кормильцем (мужем). Сейчас в большинстве случаев семья партнерская, эгалитарная, в которой зарабатывают оба супруга.

В связи с этим гендерные роли сближаются, становятся взаимодополняемыми. Психологическая гибкость обоих супругов позволяет семье быть устойчивой, повышает ее выживаемость, она более жизнеспособна. Внутри семьи повышается фактор поддержки: оба супруга вносят вклад в материальное благополучие, принимают участие в домашнем хозяйстве, воспитании детей.

Представления об отцовской роли также трансформируются. Раньше считалось, что до года или до трех лет отец ребенку особо не нужен, он более нуждается в матери, с которой составляет диаду – некий симбиоз.

Сейчас психологи включают отца в эту модель как равноправного ее участника, а не только как помощника и буфер между матерью и ребенком и внешним миром.

Так называемые «новые отцы» активно включаются в заботу о ребенке. Для нашего региона это пока еще не столь характерно, скорее для западных и центральных регионов России. Но у нас тоже есть изменения в отношении к отцовству, и многие из мужчин относятся к нему ответственно, присутствуют на родах, активно участвуют в процессах ухода и воспитания. Важно понимать, что сейчас мы можем наблюдать многообразие в реализации мужчинами своей роли отца. Наш центр создает условия для того, чтобы успешные отцы, компетентные как воспитатели, являющие собой модель благополучного отцовства, могли поделиться своим опытом с молодыми семьями и мужчинами, которые только стали или готовятся стать родителями.

Папа – это порядок

– Почему сейчас в Сети так много женщин, которые недовольны мужчинами? Неужели мужчины стали так плохи? Одна из версий: женщины стали более свободно выражать свои чувства, свое недовольство, получили возможность говорить об этом. Да, мужчины с легкостью признали право женщин работать и обеспечивать семью, водить машину и т. д. Но они меньшей охотой готовы брать на себя обязанность по вкладу в семейное хозяйство – в домашнюю работу, в быт, воспитание и обучение детей.

По статистике, у нас очень много семей с одним родителем, преимущественно с матерью. В некоторых семьях мужчины «вымывались» на протяжении нескольких поколений.

Возможно, поэтому многие современные мужчины не имеют перед глазами модели достойного отцовского воспитания. Нередко мужчины, находясь в разводе, легко считают себя хорошими отцами, общаясь с ребенком раз в месяц. Тут вопрос в том, насколько они сами готовы давать отцовскую любовь своим детям. Если они ее не получали в детстве, то, вероятно, будут испытывать трудности в этом.

Традиционно вопросы, которые легче решать мужчинам, – дисциплина, безопасность детей, определение границ. Они тратят меньше сил, чтобы эти правила ввести. Дети в этом плане отцов воспринимают лучше по ряду даже внешних причин: обычно у мужчин тембр голоса более низкий, мужчина выше, значит, он более представлен в пространстве. Иногда папа что-то скажет серьезным голосом, и ребенок это сразу и правильно воспринимает.

Мнение о том, что «мама – это порядок, а папа – игра», является ошибочным. Традиционно мама принимает, безусловно любит ребенка, а создавать правила и устанавливать границы – это все-таки мужская роль. К сожалению, во многих семьях происходит наоборот. Дисциплинирующая, наказующая роль матери не очень хорошо сказывается и на развитии ребенка, и на самой семейной системе. Женщине эта роль дается труднее, она затрачивает больше сил и уменьшает свою возможность устанавливать эмоциональную близость с ребенком, давать тепло, безусловную любовь, принятие. Для семей в разводе часто характерно, что мама организует всю жизнь ребенка, а папа приходит редко и он как праздник – куда-то сводил, что-то купил. Это тоже не совсем правильно и не работает на гармоничное развитие ребенка. Нужны не только покупки и развлечения, но еще и контакт, общение, обсуждение трудностей, сложностей.

В горе и в радости

– Поддержка супругами друг друга – важный фактор выживания в этом мире. Выживание для нас сейчас связано не с физической безопасностью, а с социальными нормами и требованиями, которые мы часто сами себе и устанавливаем. Умение понять, что сложно мне самому, но сложно и моей супруге, очень важно. Во время отпуска по уходу за ребенком нужно пытаться увидеть трудности второго родителя и поддержать его, посочувствовать и получить в ответ сочувствие и поддержку. Это будет способствовать тому, что обоим станет легче. Мысли «Я работаю, а она дома сидит» или «Его постоянно нет дома, все на мне» не продуктивны.

Возможность общения – один из индикаторов, который позволяет почувствовать себя семьей. Нужно иметь мужество обсуждать трудности. Женщинам стоит говорить о том, что им не хватает поддержки и участия супруга. Многие мужчины живут по принципу: если в семье и так все неплохо, то зачем делать больше? Но отцовство требует развития и от мужчины. Поиск общих интересов, совместная деятельность, обсуждения волнующих обоих вопросов обогащают и ребенка, и самого отца. Многие мужчины попадают в ловушку, считая, что тем лучше отец, чем больше он зарабатывает. Они работают сутками и видят ребенка в основном спящим. Постоянно так жить очень сложно. Родительство – это долгосрочный проект длиною в 18 лет. Но если ему не уделять внимания день за днем, это время пролетает очень быстро. Его можно «проскочить» и не заметить, как ребенок вырастет.

Родительское выгорание – Сейчас много говорят о материнском, родительском выгорании. Рождение первого ребенка – как инициация. Оно меняет всю жизнь и дает новый опыт, которого раньше не было. Материнство меняет жизнь женщины кардинально, для многих это оказывается сложным.

При традиционной модели в семье были более выражены семейные и родственные связи. Часть нагрузки по уходу за ребенком брали на себя бабушки, дедушки, старшие дети нянчили младших. Сейчас, когда молодая мать оказывается наедине с младенцем, часто это первый младенец, которого она воспитывает в своей жизни. Этот новый опыт может быть очень ресурсозатратен для нее. При этом мать должна удовлетворять и другие потребности взрослого человека: быть профессионалом, женщиной, иметь какие-то личные интересы. Все это очень сложно осуществлять с малышом на руках, не получая поддержки. Роль отца заключается в том, чтобы и самому реализоваться как родителю, и понимать, что женщину нужно поддержать для благополучия семьи и благополучия ребенка. Ребенку нужна счастливая мама, а не тревожная и в депрессивном состоянии.

Отцовское выгорание тоже бывает. Оно проявляется еще ярче, чем у мамы, потому что мужчины традиционно менее компетентны в своем внутреннем мире, в сфере чувств.

Их долгие годы воспитывали в том ключе, что проявление чувств недостойно настоящего мужчины: нельзя плакать, жаловаться и т. д. Удивительно, но и сейчас современные мамы говорят сыновьям: «Мальчики не плачут».

Но в жизни это не помогает, а помогает понимание себя, своего ребенка, и это умение можно и нужно развивать.

 

По материалам журнала «Мы и здоровье».