КРАЕВОЙ КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ МУЖЧИН
дата государственной регистрации 25.07.1995г.

 

 

 

г. Барнаул, ул. Георгия Исакова, 113е тел: 55-12-88

 

 

 

                      

 

 

 

Можно ли испортить ребенка любовью?

Любовь родителей к ребенку - одно из сильнейших человеческих чувств. Ощущать родительскую любовь к себе и испытывать беззаветную любовь к своему ребенку – величайшая ценность!

Так сложилось, что для беспомощного младенца родительская любовь – залог выживания в этом мире. Если ребенок любим, его потребности будут удовлетворяться. Любовь дает ребенку чувство базового доверия к миру, безопасности. Со временем отношение родителей к ребенку становится для него основой самоотношения – любимый ребенок относится к себе как достойному, для него нет необходимости всё время отстаивать то, что он хороший (он итак это знает).

К сожалению, случается и такое, когда веками отлаженная система возникновения привязанности родителей к ребенку дает сбой. Любовь может просто не возникнуть. Причины такого сбоя могут быть различные: психологическая травма родителя, а может быть он сам не получал родительской любви в детстве, или появление ребенка оказалось для родителя крайне нежелательным. В такой ситуации страдает не только сам ребенок, но и родитель. Исполнение родительского долга требует от человека колоссальных усилий, которые может восполнить только сила любви к своему дитя. Ситуацию же, где у родителя нет ничего кроме долга даже страшно представить. Пожалуй, первое, что можно порекомендовать человеку, оказавшемуся в такой ситуации – хотя бы самому себе признаться в том, что происходит и простить себя за нелюбовь. Если вашу душу не переполняет чувство вины, то у любви появляется больше шансов возникнуть.

Так что же происходит на другом полюсе – когда родительской любви слишком много? В обыденном понимании избыток любви делает детей избалованными. Когда мы говорим «избалованный», мы чаще всего имеем ввиду, что родители потворствуют его капризам. Избалованный ребенок не считается с потребностями других людей, думает, что мир вертится вокруг него, а родные обязаны исполнять все его пожелания. Но способен ли ребенок сам научиться считаться с интересами других людей, если они не дают обратную связь? Если мама не говорит о том, что сердится, когда ей самой приходится убирать за ребенком игрушки. Если папа не признается, что ему на самом деле тоже хотелось бы попробовать шоколадку, и было бы честно поделить её поровну. Если бабушка никогда не отказывает ребенку в покупке того, что он увидел на полке магазина. И только ли с всеобъемлющим чувством любви связано такое поведение родителей?

Из опыта работы могу предположить несколько основных причин, по которым родители потворствуют капризам ребенка:

1) В своем детстве родители росли в семье с чрезмерно строгим воспитанием, либо испытывали нужду и теперь хотят восполнить для ребенка то, чего сами были лишены;

2) В семье родителей был принят попустительский стиль воспитания и теперь они одаривают своих детей чрезмерной заботой;

3) Они не в силах сказать «нет» или выразить свое недовольство, не только по отношению к своему ребенку, но и с людьми вообще;

4) Родителям страшно оказаться неидеальными. Возможно, они испытывают вину перед ребенком за мысли об аборте, за то, что семья не полная, за то, что мало зарабатывают и т.д.

5) Ребенок тяжело достался родителям (трудности с зачатием, вынашиванием ребенка, тяжелые болезни в первые месяцы жизни). Родители как бы доказывают, что достойны иметь ребенка.

Если что-то из перечисленного откликается в вас, и вы хотите поменять свою стратегию воспитания, будьте готовы к тому, что первое время ребенку будет трудно принять новый формат отношений. Вполне естественно в его ситуации обижаться, злиться и даже устраивать истерики. Чтобы «сгладить» реакции ребенка, важно с уважением относиться к его желаниям, признавать их и помогать справляться с разочарованием, если их невозможно удовлетворить. Для ребенка с раннего возраста важно иметь разнообразный опыт и получения желаемого и встречи с тем, что мы не всегда получаем то, что хотим.

С раннего возраста ребенок учится через взрослого ориентироваться в том, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а чего нельзя. Жизнь в ситуации вседозволенности лишает ребенка системы координат, порождает переживание неопределенности, и он будет всеми способами искать пределы дозволенного.

Итак, возвращаясь к вопросу о том, можно ли испортить ребенка любовью – прихожу к выводу, что нет. Так как не существует способа объективно измерить чувство любви, не правильно будет говорить о том, что мама, которая разрешает ребенку перед обедом съесть конфету, любит его больше, чем та, которая не разрешает.

И да – ребенка можно испортить вседозволенностью и беспрекословным исполнением всех его желаний.

Зависимость - не болезнь?

Зависимость — не болезнь? Обзор книги нейробиолога Марка Льюиса

Замечали ли вы, насколько привычно для нас смотреть на людей, испытывающих ту или иную форму зависимости, как на больных? Мы даже говорим «страдающий зависимостью», подразумевая таким образом, что человек подвержен заболеванию и нуждается в специально организованной помощи. Однако, не все так просто, как подчеркивает доктор Марк Льюис, нейробиолог и профессор психологии развития Университета Неймегена в Голландии, в своей книги «Биология желания. Зависимость не болезнь».
Такой подход позволяет оставить без внимания саму личность зависимого, роль его личностных особенностей в формировании патологических состояний, и это совершенно не устраивает доктора Льюиса, и даже, наверняка, вызовет несогласие у многих людей, имеющих опыт зависимого поведения или тесно общавшихся с зависимым человеком. В таком сложном и эмоционально заряженном поведении не может не быть места личности.
Главный аргумент, на котором строится модель зависимости как болезни — это очевидные, объективно регистрируемые изменения в ткани головного мозга, которые происходят у зависимых людей. Согласно модели болезни, все эти изменения вызваны злоупотреблением психоактивными веществами и необратимы, или, по крайней мере, трудно обратимы. Изменения в структуре и функциях мозга используются сторонниками этой модели как бесспорное доказательство того, что зависимость — это болезнь мозга. По аналогии с тем как поджелудочная железа меняется под воздействием сахарного диабета. Доктор Льюис не опровергает этих фактов, однако, трактует их совершенно по-иному.
В последние годы нейронауки признали пластичность мозга, то есть его способность изменяться, как важное, неотъемлемое свойство мозга. Мозг меняется в процессе жизни, в ходе приобретения нового опыта, научения. Очень важно, что переживание сильных чувств (угроза, удовольствие или облегчение) подстегивают изменения мозга, дают им дополнительный импульс. И в этом смысле желание, связанное с предвосхищением удовольствия в результате употребления того или иного вещества — очень мощный усилитель этих изменений. Ведь зависимый человек много раз прокручивает в голове сцену удовлетворения желания, готовиться к этому, испытывает мощный коктейль чувств из желания, трепета, предвкушения и т. д. Все это естественным образом запускает изменения в мозге, так как мозг «заточен» на эти изменения. Таким образом, факт обнаруженных изменений говорит не о том, что употребление ПАВ вторгается в течение естественных процессов в мозге и меняет его необратимым образом, а лишь о том, что мозг приобрел и закрепил новый, очень желанный опыт, и теперь он из раза в раз будет стремиться его повторить, так как «любая последовательность умственного действия, которая часто повторяется, начинает поддерживать сама себя» (цит. по книге).
Но не только и не столько эта важное пояснение делает книгу Марка Льюиса ценной и интересной, сколько его взгляд на процесс преодоления зависимости, где ключевую роль, по его мнению, играет как раз личность зависимого, его собственное переосмысление происходящего. В книге вы найдете пять вдохновляющих историй преодоления различных видов зависимостей, к тому же, автор, ныне уважаемый ученый, сам имеет опыт 10-летнего употребления различных наркотиков.
Доктор Льюис уверен, что именное переоценка жизненных ценностей, формирование нового смысла дает зависимому возможность перестроить укрепившиеся нейронные связи и преодолеть стереотипное поведение. Поэтому для автора — каждая история преодоления зависимости, это не история «выздоровления», а следующий шаг в развитии личности.
Книга «Биология желания. Зависимость не болезнь» Марка Льюиса получила премию PROSE Awards как лучшая психологическая книга. В России ее перевело и выпустило издательство «Питер» в 2017 году.

Кризис среднего возраста

В жизни каждого мужчины однажды наступает время, когда все встает «с ног на голову». Именно тогда возникают странные мысли и извечные вопросы: "Для чего я живу?", "Чего я добился?", "Нужно ли мне это?",  "Правильным ли путем я шел?",  "А куда теперь?". Так случается, что зрелые, уважаемые, успешные люди как-то вдруг меняют свою жизнь, совершают нелогичные поступки.

Подробнее...

Почему дети ленятся?

К психологу приводят либо агрессивных, либо ленивых детей, так уж повелось. Похоже, что драки и двойки - это самый действенный для ребенка способ сообщить родителям о своих проблемах. Потому что множество других сигналов, которые он демонстрировал раньше, взрослые просто не заметили.

Подробнее...

Новости

Акция «Добровольцы – детям!»

Добровольческий отряд отцов Кризисного центра для мужчин провел акцию «Добровольцы – детям!» для особых семей

"Миру – быть!"

"Миру – быть!" На базе центра начала свою работу комната примирения для досудебного разрешения семейных конфликтов и споров.

17 мая - Международный день детского телефона доверия 8-800-2000-122

17 may

Алтайский край в «Круге доверия»

Алтайский край в международный день детского телефона доверия 17 мая 2018 г. примет участие в общероссийском интернет-марафоне «Круг доверия»

Начался набор в летние реабилитационные группы для мальчиков

Начался набор мальчиков в летние реабилитационные группы 2018

Мы в контакте